Útero unicorno e a gravidez

 Tentei engravidar por uns 3 a 4 anos e não consegui, investigando meu caso, fiz vários exames, a histeroscopia, histerosalpingografia, ressonância, entre outros, descobri que meu útero é unicorno , uma deformidade que faz com que eu tenha metade das chances de engravidar em relação a uma mulher normal que ovula 12x por ano, no meu caso seria só 6, já que a outra trompa não tem caminho para chegar ao útero, alguns médicos também  me falavam  por ele ser menor eu não gestaria o bebê por 9 meses e ele de fato nasceria prematuro. Diante de todo o tempo que se passou minha ansiedade aumentou , procurei vários médicos, ouvia de tudo, cheguei a ouvir que só engravidaria com barriga de aluguel, para completar minha saga de exames um médico me propôs a videolaparoscopia que é um exame cirúrgico, fiz mesmo sem indicação, já que não possui um quadro de endometriose e nem cistos eu tinha, mas eu fiz, porque acreditei que pudesse estar "entupida".. Rsrsrs... tentei de tudo e como não engravidava naturalmente nem com a ajuda de "indutores", resolvi fazer fertilização, fui com tudo, vendi carro e depositei todas as minhas esperanças ali, duas tentativas seguidas e nada!!! Fiquei totalmente frustrada, com meu emocional no lixo, para ajudar a estragar o meu emocional, engordei cerca 10 kg, fiquei exausta!!! Entreguei para Deus, procurei uma médica que me indicaram ( particular) muito boa, ela tentou me organizar hormonalmente e segui fazendo os exames que ela pedia e tomando a medicação recomendada, nunca perdi a esperança, quando ela disse que dificilmente engravidaria naturalmente, só com outra Fiv e sorte, fiquei muito desanimada, mas na verdade eu já estava grávida, naturalmente, contra tudo e contra todos os diagnósticos, acreditei ser o meu milagre,  fiz repouso até as 12 semanas, quando fiz a TN com um médico excelente que junto com a médica me deram alta do repouso e me aconselharam a "curtir minha gravidez" assim voltei a trabalhar e mesmo evitando carregar peso, ter relações sexuais, dirigir ou me abaixar, perdi o bebe com 20 semanas, derrota total, fiquei completamente desnorteada, fiquei com muita raiva do meu útero. Por conta da curetagem mal feita tive uma série de problemas seguidos, fui demitida do meu trabalho, tive que fazer outra curetagem 2 meses depois para remover restos  e resolvi aceitar e seguir em frente, estava pensando em adotar, mas tive preguiça da trabalheira burocrática e sabia que ainda não estava bem emocionalmente nem financeiramente, e quando eu menos esperei, grávida de novo, com um novo médico, que muito me ajudou nesse último ano e me diagnosticou também com icc incompetência istmo cervical( falei sobre isso no post anterior), sendo assim e diante de tudo, fizemos a cerclagem com 16 semanas, meu colo já estava entre aberto, faço repouso desde o dia em que descobri a gravidez, mais intenso depois da cerclagem, só levanto para ir ao banheiro e comer, meu médico não recomenda esse repouso radical, mas prefiro não arriscar. Hoje estou com 20 semanas e é claro apaixonada pelo meu bebê que é uma menina muito bagunceira e mexe muito, vibro com cada movimento que sinto e sei q ela é um milagre acontecendo em mim, cada dia sinto mais, mas sou fraca e vivo com medo de perdê-la, dos pontos estourarem, de entrar em trabalho de parto antes da hora, de amar de mais e dar tudo errado, e só Deus para me sustentar, trancada 24 horas em um quarto com meus pensamentos, tento não me contaminar com o que vejo de negativo na net e viver um dia de cada vez, não está sendo fácil!! Mas está sendo possível e Deus tem me sustentado. Se eu não acreditar? Se deixar meus medos vão me assombrar e me derrotar e definitivamente eu quero meu bebê em meus braços, tenho fé que ela só vai sair daqui direto para os meus braços. Hoje converso com meu bebê e com meu pequeno útero peço a eles que aguentem firme essas 20 semanas que ainda faltam, na verdade eu penso por semanas, ou por etapas, meu desafio agora é chegar até a 24, depois 27, 30, 32, 34,37 e quem sabe não chego até a 40??? E assim eu vou contando nossos dias!