Quem venha os próximos 40

Li algo que me fez refletir muito, dizia que existem dois momentos na vida em que as manifestações de afeto são de grande importância um é o aniversário e o outro o velório, sendo que quando morto já não adianta mais demonstrar nada, né?! Já foi! Então o q fica valendo é o aniversário.

Hoje faço 40 anos🙀 incrível pq até os meus 38 me assustava  chegar a casa dos"enta" e cá estou eu! Graças a Deus!!! Inteira! E sonhando viver todos os "entas" a que tenho direito, e q sejam muitos! Já q tenho um bebê de 14 meses e sonho em ser avó.💭👵

Sempre fiquei reflexiva nos dias antecedem o meu "dia" e depois as vezes continuo com a mesma sensação até q ela vai se dissipando aos poucos. Na verdade pensando aqui acho q sempre vivi em função do meu dia, já q nunca comemorei nenhum mesversario meu mas sempre q chega o dia 7 de qualquer mês eu penso q tenho tantos anos e tantos meses ou que faltam tantos meses para o meu aniversário, engraçado isso! 

Mas esse por ser uma idade divisora me fez pensar em como eu era na comemoração de cada década, tenho uma memória privilegiada em relação ao tempo e datas, com pessoas, rostos e  nomes não sou boa!

 Minha primeira lembrança eu tinha por volta de dois anos, um pouco mais q a Laura tem hj, na verdade lembro de várias coisas, cheiros, sentimentos, sensações, lugares e situações. 

Quando fiz 10 anos tudo q eu queria era cortar o cabelo bem curtinho e esse foi meu pedido de presente para o meu pai q adorava meu cabelo grande e hj meu marido é igual, definitivamente cabelo curto não me cai bem,eles tem razão!  No máximo um chanel,  se eu estiver magra pq acho estiloso, voltando aqui, lacrei esse presente colocando minha roupa de sábado e um arco de plástico com laço e fui ao estúdio de um fotógrafo amigo nosso q tirou uma foto que me define naquele momento, aquele dia todos os meus sonhos devem ter sido de ficar mocinha logo, usar sutiã, ganhar um saco de bala juquinha e um monte de gibis.

Aos 20 anos no auge da minha juventude eu já me presenteava com um dia de compras no Shopping( época de vacas mais gordinhas..rsrsrs) já coloria os cabelos, tinha as melhores amigas do mundo, amava filmes, era cliente VIP da locadora e os lançamentos não davam conta da minha voracidade, imaginava q tudo aconteceria nós próximos 5 anos, teria sucesso com o q eu escolhesse fazer q até ali não sabia, mas eu tinha certeza q logo descobriria, encontraria um príncipe, me casaria e teria uns dois ou três filhos.

Nesse dia tive um bolo e fui para o circulado com minhas friends. Tenho uma foto desse dia. 

Aos 30 meu relógio biológico gritava por um filho, família, estabilidade, segurança, era tudo q eu queria! Comecei a fazer 30 desde o dia em q completei 26, fazia os cálculos, até conhecer alguém 27 namorar e noivar 28, casar 29 ter o primeiro filho com 30 e o segundo com 32, já tinha fugido um pouco mas ainda dava tempo,  mas minha ficha só caiu com 31, pq eu pensava q já tinha MAIS de 30 e nada do q eu imaginei tinha acontecido, meus primeiros fios brancos já estavam saindo e arrancava todos! Eu tinha  as melhores amigas do mundo. Tove um bolo e fomos para um barzinho com música ao vivo. Tirei uma foto esse dia. 

 Hoje 40, esse eu tenho o melhor presente do mundo q é a minha família, tenho a minha tão sonhada Laura, aprendi q a felicidade é fracionada em pequenos momentos, queria passar o dia no Shopping, não posso, mas isso não me entristece, diferente dos 30 hj a minha gratidão é maior q a minha ânsia, sonho com saúde, sabedoria e minhas necessidades supridas, entendi q só vou ter o q plantar e bom ou não vou ter q colher, por isso presto mais atenção ao que planto,  presto atenção demais, sou mais chata, isso não é bom! Nao me apavora envelhecer até pq já entendi q não tem jeito, minha mão já começou a mudar, meu pescoço tbm e o músculo do tchau realmente faz diferença, preciso retocar minha raiz todo mês, antes eu achava q essas coisas só aconteceriam ou chegariam no dia em q não fizessem mais diferença, mas não, elas estão chegando e ainda me sinto com 20 anos. Ainda tenho as melhores amigas do mundo, a maior parte delas desde os meus 20 e espero até os meus 90, não faço mais amigas na mesma proporção pq não bebo mais, tbm espero menos das pessoas (ou mais? Não sei!) Mas o saldo dessas 4 décadas é de mais ganhos que perdas, amor sem fim pelo meu Deus, gratidão por tantos livramentos e tantas vitórias, certeza de sou amada por esse Jesus em cada detalhe eu vejo esse cuidado.

Hj eu desejo saúde, talvez eu tenha um bolo, com certeza vou cantar parabéns e ser lembrada por alguns que me amam os que esquecerem não me decepcionam, de forma alguma, mas os que lembram esses me surpreendem. Vou tirar uma foto! 

Um aninho!

Tanto tempo! Mas hj tive vontade de vir aqui compartilhar minha alegria, já q aqui tantas vezes compartilhei meus anseios

Há um ano atrás eu era medo e fé! Vinha o medo e minha fé se fortalecia...Para honra e glória do meu Senhor, esse foi um ano maravilhoso, venho descobrindo novos sentidos, sentimentos e valores. Há um ano Laura entrou em nossas vidas, na verdade a mais de um ano pq desde q descobri a gravidez, novo sentido se deu a tudo, foi uma gravidez tensa, onde valorizei cada gesto de cuidado dos q estiveram comigo, onde regávamos nossa plantinha todos os dias, deitada e trancada em casa foram quase 8 meses dos mais diversos sentimentos, tive muito medo, solidão, angústia, alegria, esperança e q mais me sustentou q foi minha fé em Deus q em nenhum momento me desamparou. É a vitória chegou! Veio com sabor de mel, doce, linda, perfeita, feita sob encomenda para ir além do q imaginei! Olho para Laura e vejo o quanto Deus me ama, nunca vou esquecer o quanto ansiei por um filho e Ele me deu! No tempo dEle! E é o melhor tempo! Perfeito! Ela é saudável, linda e esperta! Ela me transforma a cada instante e por ela eu quero mais e mais! E com ela veio o misto de emoções de ser mãe, as noites mal dormidas, as inseguranças, a culpa, o medo de ser a pior mãe do mundo, quando tudo q eu queria era só trocar uma fralda com eficiência. Aprendendo q temos o nosso tempo, tempo de compartilharmos a cama, de não mais, novo tempo de dormir no seu quarto, tempo de torcer para vc virar de lado, tempo de te ensinar a descer da cama, a subir escadas e a te ver ficar em pé, a arriscar seus primeiros passos e já me doe pensar q daqui a pouco sentirei saudades das suas calças gastas no joelho de tanto engatinhar, de correr atrás de vc e te ver acelerar e achar vc a pessoa mais esperta do mundo por isso, não so por isso mas por seu olhar me dizer mais do que minha boca pode dizer, já sinto saudades desse ano q foi até aqui o mais , mais, mais de toda a minha vida, com direito a 45 dias de gesso no braço direito, pensei q não fosse suportar, mas consegui! Eba! Passei tantas noites  claro, minha insônia praticamente curada, nunca mais uma noite em claro a toa, aprendi o sentido da palavra MÃE, a gente só aprende vivendo, me avisaram, mas eu não tinha dimensão dessa transformação, chorei, tive crise na primeira semana, chorávamos juntas! Confesso q reclamei e me perguntei pq??? Mas de repente parei e prometi nunca mais reclamar, só curtir! Curtir minha pequena, minha branquinha linda, tive esse privilégio! Gratidão infinita, primeiramente é sem comparação a Deus q teve misericórdia de mim e me permite cada dia, ao meu amado marido, sem ele teria sido impossível me manter, lutou comigo, por mim, por nós, um homem q amadurece e se descobre melhor a cada dia, meu grande parceiro, tenho orgulho desse pai, minha mãe q renasceu com a chegada da Laura, se apaixona mais a cada dia e com quem posso sempre contar, aprendi tbm o q é ser filha, minha sogra q é minha segunda mãe, seus cuidados, tantas vezes abriu mão de si por nós, uma mãe cuidadosa com seu filhos e netos, meu irmão, meus cunhados(as), amigos q estiveram ao meu lado e me ajudaram, me levando a um exame, indo me visitar e passando um dia comigo, ou me ligando e me mostrando q eu era importante, não só na alegria mas tbm na nossa luta, Laura chegou em um lindo dia frio e chuvoso de inverno, eu amo dias assim, sempre amei! Mas ela trouxe o sol para minha vida, trouxe uma vontade de ser melhor e fazer o melhor não só por ela, pelo mundo q ela vai viver e um dia ter seus filhos e seus netos, queria muito estar aqui para dividir esses momentos com eles, mas como não serei eterna quero deixar o meu melhor para ela, ensinado a ela tudo q é bom e que ela faça o mesmo pelos seus, esse foi só o primeiro ano e assim como minha mãe me ensina até hj, quero fazer o mesmo por ela. Então vamos comemorar pq hj o dia é dela! Todo dela! #laurafaz1 #Bdaylauraventuri

Um aninho!

Tanto tempo! Mas hj tive vontade de vir aqui compartilhar minha alegria, já q aqui tantas vezes compartilhei meus anseios

Há um ano atrás eu era medo e fé! Vinha o medo e minha fé se fortalecia...Para honra e glória do meu Senhor, esse foi um ano maravilhoso, venho descobrindo novos sentidos, sentimentos e valores. Há um ano Laura entrou em nossas vidas, na verdade a mais de um ano pq desde q descobri a gravidez, novo sentido se deu a tudo, foi uma gravidez tensa, onde valorizei cada gesto de cuidado dos q estiveram comigo, onde regávamos nossa plantinha todos os dias, deitada e trancada em casa foram quase 8 meses dos mais diversos sentimentos, tive muito medo, solidão, angústia, alegria, esperança e q mais me sustentou q foi minha fé em Deus q em nenhum momento me desamparou. É a vitória chegou! Veio com sabor de mel, doce, linda, perfeita, feita sob encomenda para ir além do q imaginei! Olho para Laura e vejo o quanto Deus me ama, nunca vou esquecer o quanto ansiei por um filho e Ele me deu! No tempo dEle! E é o melhor tempo! Perfeito! Ela é saudável, linda e esperta! Ela me transforma a cada instante e por ela eu quero mais e mais! E com ela veio o misto de emoções de ser mãe, as noites mal dormidas, as inseguranças, a culpa, o medo de ser a pior mãe do mundo, quando tudo q eu queria era só trocar uma fralda com eficiência. Aprendendo q temos o nosso tempo, tempo de compartilharmos a cama, de não mais, novo tempo de dormir no seu quarto, tempo de torcer para vc virar de lado, tempo de te ensinar a descer da cama, a subir escadas e a te ver ficar em pé, a arriscar seus primeiros passos e já me doe pensar q daqui a pouco sentirei saudades das suas calças gastas no joelho de tanto engatinhar, de correr atrás de vc e te ver acelerar e achar vc a pessoa mais esperta do mundo por isso, não so por isso mas por seu olhar me dizer mais do que minha boca pode dizer, já sinto saudades desse ano q foi até aqui o mais , mais, mais de toda a minha vida, com direito a 45 dias de gesso no braço direito, pensei q não fosse suportar, mas consegui! Eba! Passei tantas noites  claro, minha insônia praticamente curada, nunca mais uma noite em claro a toa, aprendi o sentido da palavra MÃE, a gente só aprende vivendo, me avisaram, mas eu não tinha dimensão dessa transformação, chorei, tive crise na primeira semana, chorávamos juntas! Confesso q reclamei e me perguntei pq??? Mas de repente parei e prometi nunca mais reclamar, só curtir! Curtir minha pequena, minha branquinha linda, tive esse privilégio! Gratidão infinita, primeiramente é sem comparação a Deus q teve misericórdia de mim e me permite cada dia, ao meu amado marido, sem ele teria sido impossível me manter, lutou comigo, por mim, por nós, um homem q amadurece e se descobre melhor a cada dia, meu grande parceiro, tenho orgulho desse pai, minha mãe q renasceu com a chegada da Laura, se apaixona mais a cada dia e com quem posso sempre contar, aprendi tbm o q é ser filha, minha sogra q é minha segunda mãe, seus cuidados, tantas vezes abriu mão de si por nós, uma mãe cuidadosa com seu filhos e netos, meu irmão, meus cunhados(as), amigos q estiveram ao meu lado e me ajudaram, me levando a um exame, indo me visitar e passando um dia comigo, ou me ligando e me mostrando q eu era importante, não só na alegria mas tbm na nossa luta, Laura chegou em um lindo dia frio e chuvoso de inverno, eu amo dias assim, sempre amei! Mas ela trouxe o sol para minha vida, trouxe uma vontade de ser melhor e fazer o melhor não só por ela, pelo mundo q ela vai viver e um dia ter seus filhos e seus netos, queria muito estar aqui para dividir esses momentos com eles, mas como não serei eterna quero deixar o meu melhor para ela, ensinado a ela tudo q é bom e que ela faça o mesmo pelos seus, esse foi só o primeiro ano e assim como minha mãe me ensina até hj, quero fazer o mesmo por ela. Então vamos comemorar pq hj o dia é dela! Todo dela! #laurafaz1 #Bdaylauraventuri

Laura chegou dia 26/07/2014

Já comecei diversos textos e parei, por falta de tempo, conclusão ou pq caiu no esquecimento, não queria q fosse assim, mas a correria da maternidade ainda me surpreende. 

Chego ao fim de cada dia me sentindo como uma criança que brincou o dia inteiro e a noite está acabada! É assim q me sinto! Como se tivesse corrido, pulado, jogado, nadado e etc... Mas as vezes a noite ainda consegue ser mais cansativa pq não consigo ter o sono de uma criança dessas!!! Pelo contrário preciso acordar, amamentar, despertar no melhor sono e as vezes quando consigo dormir novamente, começa tudo de novo, MAS NADA consegue ser mais compensador, para mim não existe dinheiro no mundo capaz de pagar esse prazer! É muito gostoso! É a cada dia amo mais e mais!!! 

Laura chegou e curou minha insônia, deu novo rumo aos meus pensamentos e agora não sou mais eu é ainda busco me encontrar.

Hoje 25/11/2014 estaremos contando nossa história no programa "boas vindas" da gnt, canal 41 as 21:00, resumindo tudo o que passamos até o momento em eu conhecemos a Laura, não sei como ficou, mas completando 4 meses, tenho a certeza q todo aquela medrosa não existe mais, que todo o sofrimento foi superado e que tudo realmente valeu a pena, não consigo se quer lembrar do meu repouso, passou, simplesmente passou e agora meu troféu é de verdade, tem nome sobrenome e agora sou mãe, sou leoa e as poucos nasce uma mulher mais forte dentro de mim, maternar é se superar a cada dia, é reerguer forças e ser capaz de fazer pelo outro o que não fazemos nem por nos mesmo, por isso só quando somos mãe entendemos o amor das nossas mães. 

Aqui o link de uma prévia do programa de hoje:

http://gnt.globo.com/programas/boas-vindas/videos/3786307.htm

 Breve confabularei sobre as graças e desertas minhas e da Laura, que está cada dia mais linda! 

Por isso antes que eu a culpe por essa madrugada, aproveito que ela adormecei e volto ao meu soninho tbm! Boa noite!💤💤💤💤💤

Retoque de raiz na gravidez!

Os cabelos brancos surgem por volta dos 33 anos quando muito por volta dos 40. Eles tardam mas não falham, o que acontece é que os melanocitos células que produzem a melanina responsável pela pigmentação do fio envelhecem e com isso não manda mais pigmentação para o bulbo capilar onde o fio é formado, tambem existe a origem genética mas são rarissimos os casos de pessoas acima de 40 sem fios brancos. Nos homens isso pode ser um charme já na mulher pode significar um desleixo. Na cabeça dessa pessoa q vos escreve, desde os vinte e poucos, mas antes arrancava quando surgia um intrometido,  e sempre ouvia aquela famosa frase, " não arranca pq aonde vc arranca nasce 5" deve ter sido esse meu problema!!! Ate q o tempo vai passando e se eu arrancar agora é arriscado ficar careca😳. Na hora em q um profissional vai fazer um diagnóstico do seu cabelo para um simples retoque o q ele deve observar é o % de cabelos brancos em relação aos outros, até mesmo para resolver qual o melhor produto aplicar. Ainda tenho em média 30% mas de uns 4 anos para cá preciso retocar minha raiz mensalmente, pq muito me incomoda um fio branco aparecendo, até fiz "ombre hair" e puxei umas luzes em alguns lugares para tentar dar uma segurada nos retoques mas não teve muito jeito! Meu GO é super tranquilo e não me proíbe de nada, depois de 20 semanas ele liberou, fez algumas recomendações como; usar mascara, um ventilador em cima de mim e pediu para evitar aplicar na raiz, e ainda me sugeriu "luzes" ou "ombre hair".. Rsrsrs Mas como já estava a 5 meses sem retoques meu marido me convenceu a esperar o bebê nascer e não arriscar. Como estou de repouso e saio muito pouco de casa e nesse momento meu único foco é o meu bebê concordei, até pensei em cortar e usar a " inoa" da Loreal q é uma coloração sem amônia, ou algum tonalizante mas  eles tem outras substâncias q são nocivas ao feto. 

Cresci ouvindo minha mãe dizer que o cabelo é a alma da mulher e hoje esse é um lema meu, na verdade acho que a aparência ou a impressão q uma mulher passa vai além do cabelo, mas o cabelo é sem dúvida um bom cartão de visitas. Uma raiz retocada, um cabelo escovado, unha feita, sobrancelha arrumada, maquiagem de leve não tem como não deixarem uma mulher mais bonita! E mais feliz tbm! Mulher é isso é cuidado é detalhe, e para completar a felicidade nada melhor que uma roupa nova !!! Oh alegria!!! Poucas coisas me fazem sentir tão bem quanto esses detalhes!

Tudo bem que tem mulher q até de cabelo branco fica linda o que nunca será o meu caso, Meryl Streep linda e maravilhosa quando interpretou Miranda não é para qualquer um, mas para todo esse glamour garanto q o cuidado era maior q um simples retoque de raiz para esse branco não amarelar, além do que o maior detalhe de todos é que ela vestia Prada...rsrsrsrs voltando a minha realidade!!!

Uma amiga veio me visitar e conversando sobre essa minha abdicação da beleza nesse momento eu falei q estava com vontade de cortar e fazer umas mechas esses papos, e ela me aconselhou a fazer assim q a Laura nascer até para me ajudar com minha auto estima q ela disse q a gente fica se sentido bem caidinha nesse sentido, logo após o parto, ela teve dia filhas perto dos 40 e uma um pouco antes é a outra um pouco depois, e me alertou para esse cuidado depois que a gente fica ali, lanbemdo a cria e não tem vontade de comprar nem um grampo para a gente, só pro filho, eu já to bem assim, tudo o que eu vejo eu quero para ela, para mim mesmo, não tenho comprado nada!!! Até pq meu desafio tbm é voltar a ter um peso normal e isso o que eu comprar agora só uso agora, depois já era! E por hora eu tenho uns 2 ou 3 uniformes para consultas e exames, tudo bem q quando vejo aquelas grávidas lindas e bem cuidadas eu me sinto meio que um ET, mas já está acabando e isso é só um detalhe o que realmente importa agora é a Laura nascer saudável e linda. Dito isso já marco meu dia de princesa 👑 assim q souber a data do parto!  Me aguardem!!! Kkkkkk bjs mamães!!!

Sexagem fetal! Eu apoio!

Uma das grandes ansiedades da gravidez é saber o sexo do bebê. Fico imaginando no tempo da minha mãe grávida em que tinha que esperar o bebê nascer para saber, nossa não consigo imaginar isso, acho que eu ia pirar, sou muito ansiosa, mas... Trabalho muito esse meu lado e hoje me considero até equilibrada comparado a algumas pessoas que vejo por aí, no início da gravidez isso era a coisa que muito me incomodava, eu queria saber e saber logo o sexo do meu bebê, não sei pra que tanta pressa mas eu queria! E mulher grávida não pode querer...rsrsrsrs 

Hoje existe esse e exame chamado sexagem fetal, é um exame feito através do sangue da mãe a partir da oitava semana de gestação, resumindo de uma forma bem simples, a mulher é X e se tiver no sangue materno o Y é um menino, o exame tem 99% de chance de dar certo e o ideal é que seja feito a partir da oitava semana de gestação. Até onde eu sei plano não cobre esse exame e o preço varia muito dependendo do laboratório e da cidade, aqui no RJ e no bairro onde moro ele varia de R$ 290,00 a R$ 500,00, mas acho que é um investimento que vale a pena, claro que cada um precisa analisar suas prioridades e necessidades, mas a minha experiência é super positiva!

Da outra vez que estava grávida, eu já estava tentando engravidar a quase 5 anos, cheia de espectativas e as pessoas me orientavam a não fazer o exame, os médicos diziam ser bobagem e pode até ser, quando a pessoa é controlada, o que não é o meu caso! Na ultra de 12 semanas, eu fiz um lugar muito bom, 4d, pensei q fosse certo ver o sexo, mas sai de lá sem nem um palpite esperei até 16 semanas e nada de novo, perna fechada, esse é o tempo normal, mas como era Dezembro o espírito natalino morando em mim e eu doida para comprar pelo menos uma coisinha, as coisas neutras não tem nada a ver, não da, tudo muito sem graça, hoje tudo tem um bichinho ou uma cor que define e eu queria muito entrar na zara e comprar uma linda roupinha!!! Enfim, fiz a sexagem com 17 semanas e fiquei espantada porque tinha certeza que era um menino e quando vi que era menina levei um susto, mas gostei pq não tinha preferência. Até mesmo para me relacionar com o bebê achei melhor, conseguia conversar e chamar pelo nome. Infelizmente já sabem que não conheci meu bebê mas uma das minhas prioridades para a próxima gravidez era a sexagem, fiz meu marido prometer que iria me apoiar e faríamos assim que fosse possível, óbvio que ele prometeu tudo! Até que engravidei novamente, descobri com umas 5 semanas e na minha cabeça isso já estava resvido, mas como estou de repouso desde desse dia, precisei pedir para o marido levar, aí ele começou a questionar a nessecidade de gastar com isso... Mas claro que eu fui muito persuasiva e o convenci de que era muito importante para mim e fiz com 8 semanas e dois dias, o resultado saiu em menos de uma semana e já pude comemorar!!! Mais uma vez esperava por uma menina e considero uma ansiedade a menos, até porque minha gravidez é delicada, desde o início, tinha muita ansiedade em passar do período em que perdi da outra vez, muitos traumas que foram sendo superados um a um. E se ainda tivesse mais essa ansiedade na minha cabeça? Ah não!!! Mas só para contrariar dessa vez quando fiz a ultra de 12 semanas o médico já conseguiu ver, não deu certeza, mas disse que era quase certo e em TODAS as ultras que fiz tá lá o hamburguinho da Laura! Ótimo não me arrependo e como disse apoio! E ate entendo quem quem não quer saber o sexo, ou quem não faz questão de saber. Minha cunhada está grávida junto comigo e tem 3 semanas a mais, ela não quis fazer o exame e nem ficou ansiosa, esperou até umas 20 semanas para conseguir ver, a prima do meu marido também só conseguiu ver lá com uns 6 meses, teve que fazer enxoval correndo, ainda bem que teve tempo, eu entendo e respeito mas para mim as coisas já estão funcionando na continha do tempo, eu não quis fazer enxoval cedo por medo, então quis superar o tempo da outra gravidez, assim que completei 21 semanas comecei a comprar, tinha algumas coisas da outra vez, mas tinha pouca coisa, só algumas roupinhas e presentes que ganhamos, agora já está quase terminando e minha contagem ta que ta a cada dia vou eliminando um dia! E quase tudo pronto, considero o tempo de tudo ideal, é claro que depois que passa a gente olha para trás e acha graça, eu agora quando vejo as mamães grávidas ansiosas para ver a barriga ou para sentir o bebê mexer, penso em como elas são ansiosas e me sinto até um ser equilibrado, pensando que elas não sabem o como vai chegar rápido! Hoje estamos com 31 semanas e 5 dias e já estamos quase lá! Bjs!!!

30 semanas de gestação!

Essas últimas semanas não consegui escrever, me faltou um pouco de animo, comecei um diário para Laura e quando tenho disposição é a ele que tenho me dedicado, mas hoje considero um marco importante na minha jornada, falar de tudo que aconteceu desde minha ultima postagem... Nem lembro mais... Mas sei que passei pelas fases mais assustadoras, venci e completei 24, 27 e hoje 30 semanas!!! Próximo desafio 32, 34 e 37. Sem dúvida minha vitória está cada dia mais perto, e isso me anima MUITO mas as dificuldades também aumentaram e me sinto cada dia mais cansada, minha respiração está curta, a coluna dói tanto que as vezes tenho dificuldade de andar, essa última semana senti muita dor de cabeça, minha resistência física nem se fala, esses dias fui ao médico e passei a tarde fora é fiquei 2 dias dolorida, parecia que eu tinha malhado pesado!!! Mas além do corpo a mente tá viajando, meus medos em relação a perdê-la diminuíram bastante, mas minha ansiedade... Só Jesus!!! Ta monstra... Penso o tempo todo em como ela será, nas roupas que comprei, se terá saúde, em quando seu quarto vai estar pronto, aí mas é tanta coisa, que bomba na minha mente que eu preciso parar, respirar fundo as vezes pegar uma roupinha (que ainda nem são dela) cheirar e imaginar, ou pegar um pouco das coisas dela e olhar... Rsrsrs me sinto até meio louca nesses momentos. Por isso tenho contado um dia de cada vez, na minha ultima consulta o médico falou que se tudo continuar correndo bem, podemos pensar no dia 26/07/14. Ainda comemoro as semanas, mas depois dessa consulta passei a contar os dias que faltam que são exatos 51... Parece muito em alguns momentos, mas se pensar em tudo que ainda falta acontecer... Acho que é o tempo suficiente para terminar de arrumar tudo, o quarto já está pintado e com papel de parede, o próximo passo é receber os móveis, depois que suas coisas estiverem prontas pode ser que eu fique menos ansiosa!!! Ou mais!!!

 Tudo o que tenho de enxoval também já está lavado e passado, ainda espero algumas encomendas chegarem para finalizar essa parte e de todo o enxoval acho que não falta muita coisa, de importante mesmo, falta a banheira e poltrona, quero também colocar um abajur e um criado mudo mas vou esperar começar a arrumar para ver a disposição do espaço. Essa semana ta acontecendo a feira de gestante aqui no Rio de novo, mais uma vez não poderei ir, talvez meu marido vá para finalizar coisas pequenas. Gente mas é tanta coisa que tem comprar e vai dando vontade de mais e mais... Todo mundo sempre me falou que menina gasta mais e é fato! São laços, faixas, bodys, sapatilhas, sapatos, tênis, sandália, vestido, calça, calcinha, chupeta diferente... Jesus!!! Não acaba e é tudo tão lindo que é difícil resistir, nunca fui  de bonecas, mas tive um "bebezinho" acho que quando completei 7 anos e me lembro perfeitamente desse presente, tinha orgulho dela! No início me podei um pouco para não ser fútil, mas essa é a minha chance de brincar de boneca de novo, 31 anos depois!!! E resolvi brincar direito, claro dentro das minhas limitações, tudo bem que eu sou básica e não penso em usar nela nada que eu não usaria, quando vejo uma roupa ou um enfeite penso sempre nisso, se eu fosse um bebê e pudesse escolher minhas coisas eu usaria isso? 

Espero dessa vez não levar tanto tempo de um post para outro, não quero esquecer desse espaço, que serve para refletir a respeito desse momento, apesar de tudo, de todas as dificuldades e do dia a dia superado, posso dizer que passa rápido e depois a gente olha para trás ate ri de si mesma, olho e vejo minhas questões de antes e acho até engraçado algumas coisas. 

Quando penso que passei o ano INTEIRO aqui nesse quarto nem eu acredito, não teve natal, ano novo, carnaval, semana santa, nem vai ter copa! Kkkk pelo menos para mim, só em casa bem quietinha! Tudo o que fiz conto nos dedos, as vezes em que sai de casa ou até mesmo desci as escadas e passei o dia la em baixo, ainda bem tenho um marido companheiro que esta presente ao meu lado nesses meses de luta, o sonho é nosso e sei que nem todo mundo tem esse privilégio, até porque até mesmo os amigos se afastam, poucos são os telefonemas que recebo, menos ainda as visitas, nessa era de zapzap até mesmo eles ficaram escassos, o mais engraçado é que sempre recbemos carinho e atenção de onde a gente menos espera, e de onde mais se espera as vezes a gente se desilude e nem é com fulana ou ciclana é muita gente, não quero guardar, muito menos alimentar, pelo contrário quero fazer pelos outros tudo o que queria que tivessem feito por mim, espero manter esse anjo dentro de mim... Rsrsrs também teve o lado bom disso tudo que aprendi o valor que tem um simples telefonema em um momento de fragilidadene, muitas vezes, inconscientemente me ausentei da vida das pessoas sem mesmo perceber, e hoje aprendi a valorizar pequenos gestos de carinho, fiz novas amigas em situações parecidas com a minha o que tem me ajudado muito nos momentos de solidão, aí sim o whatsapp tem unido! Esses nove meses servem de preparo e amadurecimento e tudo o que tenho refletido tenho certeza que tem me tornado uma pessoa melhor. Também sofri com essas minhas novas amigas e estou profundamente triste por uma em especial, uma guerreira que lutou e tanto me ajudou não conseguiu realizar seu sonho. Sonhamos juntas e mais do que está aqui já havia dividido com ela, cada semana comemorávamos juntas, creio que Deius não a colocou em minha vida por acaso e realmente torço pela sua recuperação, sei que vai conseguir e que Deus vai te ajudar a superar essa perda ele a ama. Seu anjinho está nos braços do pai! Já sinto saudades! 

Fico por aqui sem mais delongas...

Até breve mamães❤️! Bjs